Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
20:37 

Нуждики и не только

кровь пьют руками
-Зачем бегемоту круглые пятки?
-Чтобы удобнее было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!

-Недавно парни сказали, как переводится"Тэк-Ван-До".
-И как же?
-"Возьми одну дверь"!

В большую фирму приезжают иностранные партнеры. Шеф говорит секретарше:
-Этим трем пидорам кофе!
Голос из группы:
-Двум пидорам-я переводчик.

В России на два миллиона бейсбольных бит приходится семь шариков.

В России все, что делается гаечным ключем меньше, чем на 24 считается нанотехнологиями.

Большой фирме требуется бухгалтер. Режим работы: год через пять.

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню.

Экстрасенс для женщин:снимаю;порчу.

@темы: Анекдоты

17:20 

кровь пьют руками
Центризберком заявляет, что не позволит избирателям сфальсифицировать результаты выборов!

Москва-маленький город. Большим он станет, когда Калужско-Рижская линия метро соединит Калугу и Ригу(это будет хорошо, ибо мы с Эльфом сможем на метро к ее бабушке ездить)

Если хорошо отремонтировали дорогу, значит, скоро будут менять трубы.

Жизнь-это долг, который очень неприятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Мудрые-это те, кто пьет водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

-Мужики! Я вам совет дам: для того, чтобы все знать, Интернет нафиг не нужен. Нужен паяльник!

Занимательная психология.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно полностью прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.

-Мы вчера с женой в бутылочку играли.
-Ну и как?
-И ей приятно, и мне выпить удалось.

Опыт-это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

@темы: Анекдоты

17:15 

кровь пьют руками
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь:ничего подобного-не женат!

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Объявление:
"Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измены ей".

Криминальная хроника.
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место проишествия наряд милиции тоже огреб неслабо!

Петька-Чапаеву:
-Василь Иваныч, как думаешь:
кто будет Президентом России?
-Путин, конечно, Петька. Но звать его будут по-другому.
-А-а, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации...
-Нет, Петька, это - для Конституции.

-Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!
-Зато мои китайские ходят быстрее!

У психиатра.
-Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
-Наконец-то хоть один нормальный попался!

@темы: Анекдоты

21:00 

кровь пьют руками
Голландские священники выступили за легализацию легких грешков.

В то время как другие открывали Карибские острова(ВАК вперед:)), МАльдивы, Австралию, Фиджи, Россия открывала Новую Землю,Камчатку,Аляску...

-А я в эти выходные ездил в Простоквашино...
-И что там делал?
-ПРосто квасил.

-Не нравится мне ваш кокаин...
-ПОчему?
-Занюханный какой-то!

-Дорогой, доктор порекомендовал нам поехать, отдохнуть на Багамы или Канары. Куда мы поедем?
-К другому доктору!

Два друга:
-Я вчера поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
-Ну и какой же балет вы смотерли?

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным-сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20тысяч рублей.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Касир:
-Мужчина, все? Ничего не забыли?
Мужик:
-Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
-Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
-Ну ты сама прикинь!

@темы: Анекдоты

01:26 

Из первоапрельского номера "Красной Карточки"...

кровь пьют руками
Как один Иманам двух тренеров «убирал»

После страшной попойки на базе МС (Гавана – Морган 0:2, прим. автора) единственный человек из редакции, кто мог нормально двигаться, говорить и писать (Вероника Хаук, и то благодаря Натаниэлю) отправился на базу Ямайки, дабы узнать о последних событиях, произошедших в клубе. Но, видимо, на Ямайке тоже происходило какое-то интересное и веселое событие. Поэтому единственный человек из команды, кто мог нормально двигаться, говорить и писать (Иллюминат, благодаря кому – не знаю) поведал мне немного о жизни своего клуба.
- Значит, началось всё со смены тренера. Дальше понеслось... Вот диалог в целом такой получился:
Иллюминат: ... хорошо Ильдар, я пожалуй соглашусь принять тренерство...
Нистельрой10: Спасибо Егор. Я те очень благодарен.
BarcaMan: ну всё... хана нам
Линту: А что такое?
БарсаМан: Илл стал тренером.
Миланфорца: Поздравляю Илла.
Нистельрой10: Ну теперь нужно выбирать нового капитана. Иллюминат не сможет. Он же теперь тренер.
Линту: А кто тренер?
Нистельрой10: ТРЕНЕРОМ СТАЛ ИЛЛЮМИНАТ.
Линту: Поздравляю.
БарсаМан: Ну теперь нам точно писец...
Ещё прошёл день.
Иллюминат: Я не хочу быть тренером. Меня ваще всё достало.
БарсаМан: Я тя понимаю
Нистельрой10: Чё за фигня?
Линту: А кто тренер?
БарсаМан: Ну теперь точно писец...
Миланфорца: поздравляю нового тренера.
Линту: Миланфорца новый тренер?
Миланфорца: Я? круто
Майкл Джексон: Вы чё тут творите?
Иллюминат: Кароче, не буду я тренером.
Нистельрой10: Тренером будет БарсаМан.
БарсаМан: Ну а теперь нам просто ваще писец)))
Иллюминат: Надо нового капитана выбирать.
Нистельрой10: *пошло третье голосование выбора капитана*
Прошёл день.
Иллюминат: Привет Иманам.
Иманам: Привет.
Иллюминат: У нас новый тренер - БарсаМан.
Иманам: А почему девушка?
Иллюминат: действительно?))))))))
Иманам: у меня есть план.
Иллюминат: ок, покурим…
Иманам: другой план. Сколько нашей тренерше лет?
Иллюминат: 18)))
Иманам: Прекрасно. Мне 17 и я прекрасно умею кадрить дам. Я их просто очаровываю..
Иллюминат: Ты крут)
Иманам: Я щас её закадрю и свергну с тренерства. Мы будем с тобой править на Ямайке.
Иллюминат: Я это только во снах вижу)
Иманам: Я тоже! Мы с тобой очень похожи.
Иллюминат: Да уж.
Иманам: Только тренером буду я. А ты будешь замом.
Иллюминат: Естественно. Это же твой план.
Иманам: да.
Иллюминат: Я очень на тебя надеюсь.
Иманам: Я щас тока что узнал, что БарсаМан парень.
Иллюминат: Правда?!
Иманам: Да. Но все равно я ему понравился.
Иллюминат: С чего ты взял?
Иманам: Я ему фоту послал и он сказал, что ему оч понравился.
Иллюминат: Понятно.
Иманам: Так что план остаётся в силе.
На следующий день приходит команда:
Дзирт: А чё вообще происходит? Почему капитан новый?
Наталка: Голосую за Иллюмината
Барт: С кем играем?
БарсаМан: А что от меня требуется то?
Иллюминат: Отправлять составы.
БарсаМан: Какие составы?
Нистельрой: Ну составы на матч.
БарсаМан: Зачем?
Нистельрой: Чтобы выигрывать
БарсаМан: Круто.
Линту: А кто тренер???
Нистельрой: Мне уже типа и самому интересно.
Иманам: Мне не нравится пункт в уставе клуба.
БарсаМан: Какой?
Иманам: вот этот "В обязанности игроков входит регулярное посещение тренировок команды по заданным дням"
БарсаМан: Ты гонишь?
Иманам: Я в суд подам.
БарсаМан: За что?
Иманам: Вы все фашисты!
Иллюминат: Та ну нафиг...
Иманам: Вы меня оскорбили. Требую компенсацию!
БарсаМан: Отжиг)))))))))))))
Иманам: Я требую компенсацию 100 монет и тренерство в Ямайке. Я устрою тут спортивную обстановку и поменяю название клуба.
Иманам: Ещё мне устав не нравится. Я его отправлю на рассмотрение Степану Андреевичу.
Иллюминат: Отжиг ваще нереальный)))))))
Иманам: Я связался со Степаном Андреевичем. Вы будете все забанены.
БарсаМан: Может те проще уйти?
Иманам: Нет, я буду тут.
Линту: Я все узнать хотела, а кто у нас тренер?
БарсаМан: Так, что такое заявка на матч, и как отправлять?
Иманам: Вы фашисты! Вы меня унижаете! Я пойду в СН.
БарсаМан: Вали.
Иманам: Вы компенсацию не получите!!! Я пойду туда свободным трансфером.
БарсаМан: Не имеешь права. Трансферное окно закрыто.
Иманам: мне пофигу на окно! Я и так перейду.
Миланфорца: Поздравляю нового тренера.
БарсаМан: Заявку отправил.
Нистельрой: Крута.
Иманам *обращается к Натаниэлю Хауку*: Ты тоже вместе с Барсаманом и Иллюминатом!! Я подам на тебя в суд!
Натаниэль: Давай
Натаниэль: Ты ещё подай в суд на Тео и на Тава. У нас группировка.
Натаниэль: И ещё СА у нас Атаман.
Иманам: Так и запишу в деле.
Иманам: вас всех забанят
Натаниэль: ))))))
Иманам: Ладно. Хаук. Я тебя прощаю. Не заслужил ты ещё, чтобы на тебя в суд подавали.
Натаниэль: Блин(((((
БарсаМан: Я отправил заявку на матч.
Иманам: я играю?
БарсаМан: нет, у тя усталость.
Иманам: Вы фашисты! Вы ущемляете мои права! Я подам на вас в суд!
БарсаМан: А повод?
Иманам: Вы меня оскорбляете!!! Я не виноват, что во мне течёт Еврейская кровь.
Иллюминат: За что в суд то? Помилуй.
Иманам: Нееет. Я выхожу на тропу войны (только потом я увидел его фоту).
Иллюминат :
Линту: Иллюминат, а правда, что тебя тренером сделали?
Иллюминат: Нет. Тренер Иманам.
Линту: А кто это?
Миланцфорца: поздравляю!
Иллюминат: Почему меня сняли с модерства?
БарсаМан: Это наверное Иманам)))
Иллюминат: Во))))) Приехали)
Нистельрой: Круто...
БарсаМан: Заявку отправил.
Линту: Мне сказали, что у нас новый тренер.
Иллюминат: Круто.
БарсаМан: Нештяг.
Миланфорца: Поздравляю!
И так целыми днями…
Вот поэтому мы все любим Ямайку)

«- В чем сила Виолеттика, брат?
- В тренировках, брат!»

Далее Вероника отправилась понаблюдать за тренировкой молодой и перспективной команды КЛ – ВАК. Но, придя на базу, девушка удивилась обилию смеха (если бы так ржал МС, то Асид заставил бы нас выйти на матч с Гаваной в неглиже, прим. автора) и шума. Увидев синьору Хаук, от кучки ржущих игроков ВАК отделился Эладамри. Именно он поведал корреспонденту «КК» о тяжелых тренировочных буднях команды. Вот его рассказ:
- В "солнечное" утро (1:50 после полуночи) 28 февраля года Огненой свиньи Pavlikk17, Lader, Eladamri u Santiago Canizares пришли на тренеровку, упившись концентрированным соком в состояние, соответствующее животному этого года. Павлик начал первым нарезать круги, а остальные стояли и явно угарали над ним. До Павлика потом дошло посмотреть на свою обувь - это были домашние тапочки в виде собачек. "Да уж! Павлище отмочил! Где же он такие тапочки отрастил? Еще бы семейники напялил для полного обмундирования!"-подумал Эл, пока Павлик переодевался, а остальные пытались размять мышцы живота... или это они просто в повалку ржали? Вернулся Павлик и они продолжили пробежку.
Потом отканисарили Санти на воротах. И в действительности, смех над Павликом обернулся для Санти веселыми муками. Его начали жестоко расстреливать всевозможными ударами. Удары шли крепкие, мощные... И Сантьяго порой, вспоминая приколиссимо, попросту опускал нахрен руки. Сегодня в штрафных отличился Эл - великолепные подкрутки, в результате чего мяч из пустых углов вылетал мимо ворот. Ладэр и Павлик тоже не оставали, но они в основном проявляли плотность и точность ударов, так как забыли достать мячи из переносной сетки. Потом решили прикольнуться и поменяли местами Санти и Павлика. Санти вполне неплохо бил, а Павлик неплохо отбивал его удары. Они достойная замена друг другу друг против друга. Коэффициент попадания у Санти правдо был не очень велик, но когда он попадал по мячу, то уже приходилось Павлику показывать все свое мастерство кипера и в падении пытаться достать катящийся мяч. Затем дружно пошли на турник. Санти был как всегда на высоте... 20 см от земли. Остальные тоже не особо подтягивались, а скорее падали, как перезревшие кокосы с пальмы эмблемы ВАК, долго потом держась за животы от смеха. Потом начали разрабатывать тактику. Павлик предложил, чтобы все пасовали на него, а он бьет со всей силы, стараясь попасть в чужие ворота. Ну или хотя бы по угловому флажку, чтобы воспользоваться отскоком. На что Эл предложил другой вариант: он накатывает Павлику, Павлик навешивает и Эл бьет со своей позиции головой по воротам. Санти согласился, тока внес корректировку. Вместо Эла Павлик навешивает на Санти, тот бьет через себя в падении и отскоком от своей перекладины опасно атакует чужие ворота...

@музыка: Я люблю людей. Дельфин.

@темы: Анекдоты, Веселое, Весна, Игры, Интернет, Позитив, Спорт

18:38 

Гы-гы-гы:)))

кровь пьют руками
Пассажиры говорят дежурному по станции:
-Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
-Так это же вчерашний!

-А я вчера голубей покормил... НА свою же голову!

-Уходить надо по-литовски! Не здороваясь...

-Тебе что, медведь на ухо наступил?
-У меня абсолютный слух!
-Да причем тут слух-ты на ухо посмотри!

Встречаются два приятеля.
-А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
-Эх! Чего же ты не подошел?
-Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?

...Пиво-это доказательство того, что боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы!

-Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
-Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

-Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить!

@музыка: Ramstein. Mutter.

@настроение: переменное.

@темы: Анекдоты

Записи Eladamri

главная