В последние дни навалилась какая-то слабость. Утром не могу проснуться, после работы еле доползаю до дома, заваливаюсь в кресло и смотрю фильмы. Редко уже даже выхожу в футбол попинать. Выходные начинаются бодрыми делами, но постепенно силы уходят. Или это вызывает грусть, или грусть вызывает это. Незнаю, чем дальше, тем тяжелее становится мириться с этим миром(каламбур еще тот). Все чаще вспышки злости, все чаще хочется бежать отсюда, чаще уползаю в книги, с трудом вылезая из них. Пусть книги уже не один раз прочитанные, но я возвращаюсь к любимым героям, заново переживаю их жизни, заново осмысливаю исходя из собственной жизни. Хотя, какая уж у меня там жизнь. Растения и то интереснее живут-вон какие у них цветы красивые...сирень, черемуха, вишня, яблоня... потонуть в этом море ароматов под пение соловья, под шум листвы от тихого ветерка, под радостное сияние весеннего солнца и никогда не возвращаться в этот город пыльной алчности, багровой жестокости и звенящего дибилизма. Я сам становлюсь жестоким...потому что клин клином вышибают. Но это мне не нужно, пусть разлагается этот труп, называющий себя "человеком разумным". Какой разумный ведет себя к самоуничтожению? И ладно была бы цель благородная у самоуничтожения, как у благородных рыцарей-камикадзе... а то ведь просто сук под собой пилит "разумный", чтобы грохнуться об землю...ладно если сдохнет сразу, а то ведь руки-ноги переломает и будет потом всю жизнь ныть:"Ах какой я бедный и несчастный, немогу теперь ничего, что раньше было в прилично в доступе." Кто ж ему лекарь? Спасение утопающего и прочая "лабуда про восходящее солнце". Что в этом мире осталось ценного из человеческого? Кто скажет? Все, что считают люди ценным в моих руках рассыпается прахом. Я пытаюсь удержать его, но он улыбкой завихряется в потоках ветра со словами, желающим большее, лучшее, счастья мешок и травы косяк...причем Ямайской. Приходится создавать себе ценности, выознося на престол другие вещи. Они для меня имеют большое значение, приносят мне какую-то радость, но они почти не пересекаются с общепринятыми. А потом появляются люди, которым тяжело со мной, которые меня не понимают, которые надо мной смеются, думая, что я дурак. Я о тех людях того же мнения, да мне с ними и не жить, что по большему счету плевать на них и их мнение. Если чо, еще "плевать" можно подкрепить чем потяжелее(трехфазный провод например толщиной с большой палец). Но это если приспичит сильно