Я выключаю компьютер. У меня все в порядке, но я просто себя чувствую, словно меня пытаются втянуть в ничто. Я отчаянно сопротивляюсь, я сижу с Любимой в асе, но меня словно уже нет. Я ей попытался объяснить это и сказал, что отойду на время. Компьютер еще жужжит, но он уже почти выключился. Я встаю из-за стола, но останавливаюсь и облакачиваюсь на него. Меня отчаянно уносит в пустоту. Я собираюсь и отталкиваюсь от стола. Я делаю шаг уверенно, словно шагаю в объятия Любимой, но следующий шаг, словно я шагаю в пропасть. И все это время в голове моей мысли, на душе и сердце-чувства. ЧТО-ТО НЕТАК!!!
Полгода назад я впервые вышел из поезда Москва-Киев и мое сердце почти остановилось. Она стояла в голубой водолазке(или в чем, точно не помню), в джинсах, помоему синих, и красных кедах. Но это не самое главное. Она улыбалась. Я впервые видел, как она улыбалась. Я так себя еще никогда не чувствовал. Словно меня встретил ангел... или богиня. Одной улбыкой она разогнала всю тяжесть 20,5 лет моего существования. Я подошел и просто прижался к ней. Я обнял ее, как человека, которого я уже много лет знал. Я чуть не заплакал, хотя мне было бы не стыдно. Я был настолько счастлив,что даже несмог заплакать, хотя слезы уже почти вырывались на свободу. А какие у нее глаза...каждый раз, когда смотрю, то мне кажется, что вся моя жизнь не имела смысла до того момента, когда я посмотрел в них, я не знал радости, пока не заглянул в них, я не летал, да и не хотел никогда летать, но в них я обрел крылья. Я не чувствовал сопротивления опоры под ногами. Я просто парил. Пусть всего в нескольких сантиметрах от земли, но это не имеет значения. Для того, кто привык ползать полет, даже на миг-уже много.
Но вот я сделал второй шаг...и мне кажется, что я перешагнул через себя. Через свое тело, лежащее на полу. "Нет, я не могу умереть! Потому что я хочу ей счастья, но как я могу ей дать его умерев?"-разговаривать с собой-первый признак сумасшествия...Да, ты прав. Так что заткнись... Я очень люблю ЕЕ... Но все время у меня внутри чувство, что я не тот, кто ей нужен...Что я рушу ее жизнь еще больше, чем ее бывший... Она была такой подорванной, когда его только-только бросила... Такой жизнерадостной после 2-х лет постоянной жизни в депрессии... Я появился в этот момент. Я заразился от нее.Сам я тогда был подобен трупу непервой свежести, но почему-то... по странной ошибке жизни этот труп ходил.Мало того, он еще и работал. Я начал радоваться жизни вместе с ней. Мне уже тогда было с ней хорошо.Тогда что-то рождалось внутри меня.
Сейчас же. Сейчас вокруг нас как в книге Олди. Эра спокойствия опор. Эта эра знаменательна тем, что в нее постоянно происходила какая-то жопа. ВОт и вокруг нас жопа. Все рушится, все ломается, отовсюду какой-то бред... Словно это я своими руками всю ее жизнь вывернул наизнанку и сломал. Взамен ничего не дав.
Я стою на коленях и из моих глаз сыпется стекло...Слезы...Они не текут, а откалываются кусками лобовых стекол моих глаз... По глазам идет сеть трещин. Мир раскалывается миллиардами светящихся осколков и они сыпятся в темную бездну...
Я с болью вырываюсь из забвения. Оказывается я уснул прям на полу. Сердце жестоко колотит грудную клетку, вырывается из нее с треском и убегает...к Любимой. Картина на полу живо проявляет в моем мозгу картину из сна. Я не помню весь сон, а только одну сцену. Я рисую пальцем на асфальте...сердце. Я вожу пальцем, но после него отаются контуры сердца, красные, такого цвета, какого обычно и рисуют серде. Штрихи получаются неровными, но что вы хотите, если левой рукой рисовать. Правая почему-то не повинуется и ее нет в "кадре".В кадре только левая кисть, асфальт, начало моего рисунка и... какой-то край белого прямоугольника. Цвет настолько чистый, что напоминает снег в горах...я его правда только на картинках видел. Я рисую сердце и у меня выходит вполне хорошо, хотя постоянно приходится подравнивать. В ушах какие-то голоса. Они что-то говорят, но я не слышу, да и особо не хочу слышать. Словно шепот призраков, которые собрались вокруг меня и давай меня пугать своими перешептываниями. Мне нет дела до них. Я уже нарисовал сердце. Я плачу и капли падают на асфальт. Вот уже небольшая лужица краем достает снежного угла. Я начинаю рисовать пальцем буквы рядом с сердцем. Без сомнения я пишу ее имя. Но с каждым штрихом мне все труднее, так как слезы уже порядком заливают мне глаза, а смахнуть их нечем. Но вот буква "Д" уже родилась из-под моих пальцев, но рука уже трясется. Она словно наливается свинцом. Но я собираюсь и начинаю рисовать вторую. Второй шаг... Буква "и" уже не такая четкая, да и давольно кривая получается. В конце она смазывается немного. Рука заносится, чтобы начать писать третью букву, но глаза ее уже не видят.Я пытаюсь что-то писать наощупь, но шепот в моих ушах нарастает. Он сводит с ума. Я пытаюсь крикнуть:"Прочь!!!" Но получается только яросная мысль.... только вот по всей видимости эта мысль оказалась сильнее любых слов, потому как шепот моментально обрубается. И тьма застилает "кадр"...Которая через момент взрывается миллиардом искр, и я врываюсь в реальность...
Я смотрю на пол, от картины на котором вспомнил сон...Точнее только кусочек. На полу довольно приличное пятно крови... размазанное пальцем под форму сердца... и буквы... "Д", но не такая, кокую я обычно размахивал по запотевшему стеклу в номере отеля "Львов", а печатная, какую еще в детстве умел писать. "и" и еще непонятная полоса... сморю на левую руку и палец в крови... правая просто была подомной и от этого не слушалась немного сейчас меня. Затекла. Я встаю и иду в ванну, чтобы смыть кровь. Кровь долго не хочет останавливаться и я ее просто забиваю ватой. Потом...